TEST (DI CAZZ')

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TEST (DI CAZZ')

Messaggio Da Muriel il Ven 31 Dic - 0:04

visto che ci sono e che siamo in argomento, vi propongo un mini-test a scopo di divertissement che creai e pubblicai un anno e mezzo fa nel mio vecchio blog. i miei pochi ma fedeli lettori (alcuni dei quali erano anche credenti) si erano divertiti a farlo, spero diverta un po' anche a voi...



TEST: CHE CATTOLICO SEI?
1. Da una nube di zolfo ti appare davanti Belzebù in persona, che ti chiede di vendergli l'anima in cambio del sussidio di disoccupazione che il governo non vuole approvare. Tu:
A) Indossi il tuo kit di collane di aglio e immagini sacre e cominci a ripetere il rosario come un mantra, gridando tra una frase e l’altra nel latinorum che ti ha insegnato la tua bisnonna durante i vespri «Vànne retro, Satana!!!»
B) Prendi in mano la Bibbia e, citando con precisione i versetti dell'antico testamento che ti interessano, gli rispondi che la Crisi va affrontata con spirito di sofferenza e sacrificio perchè è così che dio ha scritto, e che quindi può andarsene al diavolo lui e il suo infernale sussidio (quest'ultima cosa la dici con un sorriso compiaciuto, soddisfatto della tua simpatica battuta)
C) Gli dici che tu in realtà non credi a Belzebù, perchè la tua idea di bene/male è più ampia rispetto a quella meramente dicotomica della chiesa cattolica, che Belzebù è un concetto troppo antiquato e che tu preferiresti chiamarlo "l'Oscuro Signore delle Tenebre"
D) Ti stupisci del fatto che sia proprio Belzebù a proporti una cosa del genere: e sì che hai sempre pensato che il primo comunista della storia fosse il grande Gesù Cristo!
E) Lo inviti a pranzo per discutere insieme le vostre idee e l'interessante transazione
2. Bussano i Testimoni del Genova alla tua porta, i quali vogliono propinarti l'ennesimo numero di "Torre di Guardia". Tu:
A) Riindossi il tuo kit di collane di aglio e immagini sacre e gridi da dietro la porta che non vuoi niente e che se ne vadano prima che chiami il 333 (numero di emergenza del parroco)
B) Riapri la Bibbia che ancora non hai lasciato dopo l'incontro con Belzebù e, citando con precisione i versetti dell'antico testamento che ti interessano, gli rispondi al citofono che sono dei travisatori della parola di dio, perchè quello che dio ha scritto va anche interpretato, e che non ti scassassero troppo le palle perchè tra dieci minuti hai la riunione in Comunità
C) Ma che bisogno c'è, rispondi, di tutte queste divisioni? Testimoni del Genova, protestanti, cattolici, musulmani, napoletani, netturbini: siamo tutti figli dello stesso dio, che si chiami Allah, Buddha, Thor o regina Elisabetta
D) Li ascolto con interesse: del resto avranno anche loro delle buone motivazioni, per rompere i coglioni alle sei e mezza del mattino
E) Li inviti a pranzo per discutere insieme le vostre idee
3. Il Papa, dopo il limbo, abolisce anche il purgatorio. Cosa ne pensi?
A) Ma come?? E tutte le anime dei bambini non battezzati ora dove andranno??
B) Il limbo è una danza caraibica, il purgatorio un sistema punitivo da squadristi. What else?
C) Hai sempre saputo che limbo/purgatorio/paradiso/inferno fossero distinzioni troppo limitanti. Ora aspetti che il papa rinomini il natale come "Festa grande per tutti i popoli del mondo per la nascita di un Uomo Davvero Mitico"
D) Tsè! Figurati se hai mai dato credito alle parole di quella vecchia cornacchia! Tu sei anti-clericale, sei: il Cristianesimo, QUELLO VERO, quello di GESU’ CRISTO e di SAN FRANCESCO [sottolineando con enfasi ognuna delle espressioni scritte in maiuscolo, NDR], è un'altra cosa!
E) Lo inviti a pranzo per discutere insieme le vostre idee in merito a questa decisione


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Maggioranza di risposte A: VITTIMA DEL CATTOLICESIMO
La tua infanzia è trascorsa tra l'immagine della madonna appuntata con una spilla a balia sulla canottiera e l'
Angelus ripetuto insieme al papa la domenica mattina su Rai1. Sei cresciuto probabilmente con tua nonna (o con tua bisnonna, se t'è andata peggio): per te la religione è qualcosa di irrazionale, un automatismo che non riesci a comprendere e che nonostante ciò muove ogni tua azione, decisione, scelta di vita. Recitare il rosario per te è come il festival di Sanremo: una cosa che va fatta, anche se non si sa perchè nè per chi. Ma tu non sei abituato a farti delle domande: esegui in silenzio e nel frattempo pensi ad altro (non troppo forte però perchè sennò a Gesù dispiace). Comunque, sappi una cosa: dio non esiste.
Maggioranza di risposte B: CATTOLICO FONDAMENTALISTA
Tu sì che sei un cattolico di quelli esemplari: sei sempre il volontario numero uno quando bisogna fare le letture a messa, sei il catechista più preparato tra quelli della tua parrocchia, non ti perdi un pellegrinaggio Macerata-Loreto dal 1982 e alle gare nazionali di citazioni bibliche ti piazzi sempre nelle prime posizioni. Per te, la soluzione di ogni questione nella vita sta scritta nel vangelo, come nel
Libro delle Risposte: basta saperla trovare nel versetto giusto. Sei la classica persona che condanna la bestemmia con argomentazioni fondate e filosofiche, forte dei tuoi studi teologici a tempo perso. Ovviamente, per te il papa è l'indiscutibile vicario di dio in terra. La tua crociata contro chi non capisce che la tua è L'UNICA RELIGIONE POSSIBILE non finirà mai. Bravo. Voglio dirti solo una cosa: dio non esiste.
Maggioranza di risposte C: CATTOLICO FAI-DA-TE
La tua è una delle categorie più diffuse negli ultimi anni, soprattutto tra gli gggiovani: i fedeli zen, quelli che qualunquisticamente hanno abbracciato il credo qualunquista del ”volemose bè senza facce troppi problemi”. Tu sei quello che crede in UN dio, che però non si debba necessariamente chiamare Dio, avere la barba bianca e la sottana lunga. Tu credi nella famosa Entità che tutto crea e tutto può, perchè dev'esserci per forza qualcosa al di là di questo sporco mondo terreno e la vita non può essere nata per caso, questo sì; ma le regole restrittive non ti sono mai piaciute: la confessione non la accetti, i
diktat del papa non ti piacciono, e la domenica hai la partita di calcetto con gli amici. Però ci credi, eh. Tu sei il "cattolico-non-praticante", come il Mascetti alla fine di Amici miei atto II era diventato, secondo il Necchi, un "soggetto-non-trombante". Insomma, la tua fede calza a pennello con l'agenda dei tuoi impegni. Beh, allora nella tua agenda scrivici anche questo: dio non esiste.
Maggioranza di risposte D: CATTOLICO ILLUMINATO
Quest’ultima è l’evoluzione (più matura e ponderata, quindi, ma non meno rivoluzionariamente inutile) della categoria precedente: quella che cerca, cioè, di usare la razionalità per spiegare qualcosa di completamente irrazionale come il concetto di dio, alla quale appartengono gli accaniti oppositori dei metodi del Vaticano e delle sue terribili macchinazioni. Per te la madonna non poteva certo essere vergine, ma Cristo è un personaggio storicamente esistito; la perfezione atomica di tutto ciò che ci sta attorno è sicuramente opera di dio, ma l'Opus Dei è un'istituzione criminale; e siccome tu sei un intellettuale, ti leggi anche le biografie dei santi e i libri di Giovanni Paolo Secondo (grande papa!). Per te l'esempio di cattolicesimo da seguire è quello dei missionari e dei francescani, non dei preti - gente poco raccomandabile affamata solo di soldi e di giovani culi maschili. Tu sei quello che tutti chiamano il "catto-comunista", e ne vai fiero: credi, ma sei fermamente ANTICLERICALE. Ebbene, mi spiace dirtelo ma non hai proprio capito un cazzo: la chiesa è lì, inaffondabile nonostante la tua ostilità, mentre invece dio non esiste.
Maggioranza di risposte E: CATTOLICO DI PROFESSIONE
Qui le cose sono due: o fai parte di enti a scopo di lucro come Comunione e Ricreazione, oppure sei Giangino Casini in persona (cit.). Sta di fatto che, comunque, il tuo approccio alla vita cattolica non è altro che un modo per accumulare dei bonus, grazie ai quali potrai accedere a svariati benefici e cariche sempre più alte nella scala del mondo in cui ti arrampichi socialmente, o comunque un punteggio che si alzerà automaticamente ogni qualvolta ti mostrerai in pubblico con la tua famiglia alla messa domenicale, e che andrà ad incentivare i tuoi voti in vista delle prossime elezioni, siano esse condominiali o politiche. La fede per te è una questione di affari:
quid pro quo, do ut des (come diceva Gesù, se non erro, vero?). Per sicurezza lo dico anche a te: dio non esiste, ma credo che questo tu lo sappia già.

Muriel
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Re: TEST (DI CAZZ')

Messaggio Da Avalon il Ven 31 Dic - 6:44

Orpo, io avrei invitato a pranzo tutti... ma è perché sono una cuoca compulsiva
(comunque con Belzebù mi sarei pure divertita... mi sa che faceva questa fine qua... )


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Re: TEST (DI CAZZ')

Messaggio Da Muriel il Ven 31 Dic - 9:19

ahahah sì sì anche con me :P

Muriel
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Re: TEST (DI CAZZ')

Messaggio Da Werewolf il Ven 31 Dic - 15:22

Invitati tutti a cena, e chhe si scannino l'uno con l'altro: alla fine del massacro, pollice verso per tutti i sopravvissuti (a parte Belzebù, forse, che, come Faust insegna, può tornare utile:teletrasporto, macchina del tempo, spalla comica...)

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Re: TEST (DI CAZZ')

Messaggio Da Muriel il Mar 4 Gen - 13:53

Werewolf ha scritto:alla fine del massacro, pollice verso per tutti i sopravvissuti

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